Chuyện vui cuối tuần 9/1/09

Chuyện Vui Cuối Tuần 9/1/2009

Chữ Blanket nghĩa là gì?

Hồi chuẩn bị đi HO, một huynh trưởng 2/69 muốn cho thằng cu học mớ tiếng Anh trước khi qua, đặng tiếp tục học hành cho dễ, nhờ một huynh trưởng bất khuất 8b/72 về dạy cho con, thằng nhỏ học mãi, một hôm huynh trưởng 2/69 mới thử xem thằng cu học đến đâu, bèn hỏi:
- nói cho ba nghe, chữ blanket nghĩa là gì ?
thằng cu ấm ớ mãi, "thầy" nó nhắc khéo,
- thường buổi tối trên giường có cái gì ? nghĩ là thằng nhỏ sẽ trả lời là cái mền
- dạ cái ... chiếu ạ
- thế thì trên chiếu có gì nào ?
- dạ má em,
- thế à chắc má em đắp...gì trên người, nghĩa là trên người má em có gì ?
- dạ dạ có ba em,
đến đây thì huynh trưởng bất khuất nỗi khùng
- bà mẹ, học hành cái gì vậy, thế cái mền nằm đâu ? hả? hả ?
thằng nhỏ mếu máo
- dạ lúc đó con thấy ba con đạp mạnh quá nó rớt đất rồi...

Tin vui và tin buồn

Trong một phòng giam tù nhân nữ, người quản giáo vào thông báo
- Chúng ta có 1 tin vui và 1 tin buồn, mọi người muốn nghe tin gì trước nào
Cả phòng đồng thanh hô "Tin vui, tin vui"
- ok, Hôm nay chúng ta được cấp 1 rổ dưa chuột to và dài
Cả phòng sung sướng reo hò "oh year, oh year :D :D"
- Thế còn tin buồn
Quản giáo nhỏ nhẹ
- Tin buồn là chúng đã bị gọt và cắt ra làm dưa góp hết rồi

Tin tốt và tin xấu

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD

Tin mừng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
- Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. Vì ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao mà anh biết được? - Cô vợ gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà. - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã. - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh. - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…
- Trả tiền cho các anh? - ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…
- Hả? - ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…
(Anh chồng lăn ra… ngất xỉu)

Chuột say

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được -Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Khen ngợi

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg........
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin
giật gân này..........
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment !
- ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không !
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận !

6868

Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 chàng trai buôn sim số điện thoại, muốn tặng cô người yêu 1 cái sim ssos đẹp nhất đẹp, hỏi cô gái thích 6868 không, cô gái bảo không thích. Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn không thích. Chàng trai bực mình hét lên: thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết. Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193. Chàng trai không hiểu gì hỏi: - Sao em lại thích số đó? - Cô gái trả lời: -con số đó rất có ý nghĩa anh ạ! - ý nghĩa gì? - Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3. Ngốc ạ há há há.

Aladanh

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng
Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng ‘lông’ bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong.

Gà pê-đê!

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. ðây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ.
Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ:
Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Kiến thức tổng quát

Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.
Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.
Hiệu trưởng:
- 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé:
- Dạ! Là 625
Hiệu trưởng:
Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé :
- Dạ! Là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng:
- Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé :
- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:
Cô:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:
- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.
Cô:
- Cái gì trong quần em có mà cô không có?
ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Bé:
- Dạ! Là 2 cái túi quần
Cô:
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
ông hiệu trưởng run lên.
Bé:
- Dạ! Ở Phi Châu.
Cô:
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé:
- Dạ! Là cái đầu gối
Cô:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
Bé:
- Dạ! Là cái lưỡi
Cô:
- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:
- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.
Cô:
- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Bé:
Dạ là dầu sơn móng tay
Cô:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
ông hiệu trưởng gần xỉu.
Bé:
- Dạ là cây kem ạ
ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!

Không được nhìn trộm

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

Hôm qua...

Khi đọc bài văn miêu tả thầy giáo của mình, liếc mấy dòng cuối trang vở một học sinh nữ trong lớp thấy có đoạn: “… Hôm qua em đã tình cờ nhìn thấy thầy giáo của mình đi ngoài”, giáo viên chủ nhiệm đã vô cùng giận dữ, đùng đùng lên gặp hiệu trưởng. Tại đây sau khi tìm hiểu kỹ, hiệu trưởng phát hiện ra rằng nguyên văn câu ấy như sau: “Hôm qua em đã tình cờ nhìn thấy thầy giáo của mình đi ngoài hành lang”. Tuy nhiên chữ “hành lang” lại được viết ở trang sau nên đã gây sự cố.

Công ty du lịch

Công ty du lịch “Chiếc chổi vàng” tổ chức màn trình diễn thời trang ấn tượng do các nhân viên nữ tự thiết kế. Đích thân tổng giám đốc trao vương miện cho cô gái đoạt giải nhất. Sau khi ôm hôn, chụp ảnh, ông nhận xét: “Không còn nghi ngờ gì nữa, đây đích thị là thời trang một hướng dẫn viên du lịch. Chỗ nào cần giới thiệu thì đã giới thiệu hết cả”.

Con Kiến và con Voi

Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời.
Kiến than:
- Một phút nông nổi, giờ mình phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!

Sợ là phải

Có một tiều phu không may bị rơi rìu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên nói: "Thôi, đừng buồn! Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con".
Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:
- Cái này có phải của con không?
- Thưa, không phải rìu của con ạ - Anh chàng thật thà đáp. úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.
Tới lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.
Vài năm sau, anh chàng tiều phu nọ bán rìu vàng rìu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Đừng về, ta sẽ tìm vợ lên cho con!
Anh chàng tiều phu chưa kịp nói gì thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng... Cindy Crawford và hỏi:
- Cô này có phải vợ con không?
Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:
- Dạ, phải... phải... phải...
- A... Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi! - Bụt tức giận.
Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận thì đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:
- Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói “không phải” thì Bụt lại mang lên... Claudia Schifer chẳng hạn, và con lại tiếp tục “không phải” thì Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo "đúng rồi" thì như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống trong... tù rồi, ba cô chắc đời con “tiêu”?
Bụt gật gù:
- Cũng phải, thôi ta tha cho!
Chắc Bụt cũng đem vợ anh chàng lên, và chắc anh chàng cũng nhận thôi, vì dù sao thì “có còn hơn không” mà!

Con gián

Trong góc tường, hai con gián nói chuyện với nhau:
- Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?
- Tại sao cậu lại mong như thế?
- à sáng mai con trai mình làm đám cưới. Nếu xịt được ít thuốc, nó sẽ bóng bẩy hơn!

Tiết kiệm

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Mái lật!

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Khoai tây chiên dòn

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên dòn.
"Không có", bartender nói. Con vịt bước ra.

Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi :
"Có khoai tây chiên dòn không?" "Không".

Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không", bartender giận giữ trả
lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi.
Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại"

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
"Có đinh không ?"
"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói
"Thế có khoai tây chiên dòn không?"

Dự đoán thời tiết

Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.

Thiên thần

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

CSVSQ Nguyễn Phúc sưu tầm

CHUYỆN VUI

Đố vui - Bài số 38 - 37 - 35 - 34 - 33 - 32 - 31, 30, 30a, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20 -19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1