Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
– Chúng ḿnh sẽ t́m về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em
nhé. Cụ bà đồng ư, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong pḥng, đột
nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và
run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân
cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên
nhẫn nổi, v́ lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở
cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ”
má không cho em đi
***********
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con
gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi h́ hục gọi
chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một
cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra
đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu v́ sao chỉ kịp nằm
lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ
lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói
cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế
nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc
được, xin quư khách gọi lại sau…”
*********
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em th́ yêu chó, em th́ yêu mèo.
- Vậy c̣n bố em th́ sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
**********
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luưch, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lư khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây th́ không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên
tấm kính
của pḥng ăn công cộng
**************
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên
không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố
đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai
báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có ǵ khai báo không?” Cha cố
tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không
nên căi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt
lưng cha trở lên không có ǵ quí giá c̣n từ thắt lưng trở xuống th́
có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
************
Khi tiếng Việt không được gơ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh
nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu
thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin
duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
*************
Không hài ḷng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn,
nên rất mù mờ với chuyện xă hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá
cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí ǵ về
cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm ǵ sau khi đă cởi
hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho
bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xă hội trầm trọng của con
trai ḿnh, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó ḱa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư
hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con th́
hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố
là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
*************
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
**********
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là ǵ?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện
của nàng.
*******
Chơi dại
Ba cô thư kư tṛ chuyện với nhau về việc ḿnh đă chơi khăm sếp như
thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là
khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền
lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho
sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được ǵ và ngất xỉu.
********
Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu ǵ đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, găi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải
nhất.
*************
Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng
xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ư muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ
v́ sao th́ nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng
ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi,
lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có,
không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nh́n thấy cô bé lại càng khóc
to hơn:
- Úi giời, thế này th́ con xin nghỉ ngay ông ơi…… không th́ mọc hết
sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa th́ chết con….
hu hu…..
**************
Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải.
Ngài nhận ra rằng sức lực của ḿnh không c̣n cường tráng như xưa và
bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của ḿnh. Nh́n anh
hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: - Abdul, từ nay ta ban cho
ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài
pḥng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài
giả bộ t́m nước uống th́ ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi
trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu
vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi t́m chỗ ngủ,
trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng h́nh rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội t́nh ǵ đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài t́m nước uống cho ta. Thế mà
ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ
hội giải thích
***************
Ở Thiên Đường
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh
miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền
hỏi:
- Này, vào th́ vào đi! Tới đây rồi mà c̣n cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia
vẫn c̣n đang h́ hục mổ con.
****************
C̣n xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân th́ thấy rất nhiều bệnh
nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm ǵ ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây th́ biết.
Bác sĩ ṭ ṃ cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng
và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi tṛ “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và
hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú
vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống
đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn c̣n xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này c̣n xanh, phải ném th́ nó mới
rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi
xuống đất th́ mới thôi
****************
Đo tinh trùng
Một ông lăo đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác
sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và
ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lăo 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc
nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lăo trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử
bằng tay trái của ḿnh, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến
tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà
ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được ǵ. Đến nỗi bà ấy
phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy găy cả răng cũng ko có ǵ
xảy ra. Thậm chí tôi c̣n nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy
cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng
vậy..
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái
nút chai”
*************
Điên
Bác sĩ tâm lư lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần.
Vào một pḥng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh
bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực pḥng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi ḿnh là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rơ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngă bị
thương th́ rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống th́ gian pḥng này sẽ tối ạ!
***********
Đăng trí
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
- Lạy chúa, thế là xong rồi.
- Ǵ hở ? – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đă để quên cả gạc trong
bụng tôi, và tôi đă bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Đúng lúc đó th́ bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng
xuống pḥng :
- Có ai nh́n thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.
************
Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là
gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, th́ tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
*********
Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng
nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi
quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
**************
Hỏi Mẹ
Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Băo?
Mẹ: À Anh Hai được h́nh thành từ một đêm mưa băo mà ba mẹ phải thức
để chống băo.
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tên là Nguyệt Nga?
Mẹ: Chị Ba được h́nh thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm
trăng.
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách?
*************
Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9,
thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra
dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi
ngắn.
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu
này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn
đánh rơi.
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết.
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là ǵ?
Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút.
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ
học.
Tí vừa đi vừa nh́n thầy thanh tra và trách móc: Đă không biết th́
thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi....
***************
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca
rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hăy trả lời cho cả
lớp - v́ sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa ḅ?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay:
Thưa Cô v́ sữa mẹ có các ưu điểm sau
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần b́nh thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi
cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng ǵ mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và
cuối cùng là cái b́nh sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào
sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
**************
Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12;
nh́n xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực
lắm nhưng nhẹ nhàng mời:
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô
Châu hảy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người
khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần b́nh thường?
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí
đầy, thể tích gấp 3 làn b́nh thường.
Thầy trừng mắt nh́n 2 cô học tṛ nói tiêp: C̣n cái đó hả, nó sẽ gấp
sáu lần b́nh thường nghe chưa? không chịu học hành mà c̣n nghĩ
bậy!!!!!
*************
Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1
cái quần đùi (xà loơng), của ba mày c̣n nguyên, c̣n mày rách rồi là
sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% c̣n ba, đêm con thấy ba vất
đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh
rách bằng con được.
*************
Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng
từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc
trên người chỉ có 2 mảnh.
Thượng đế: V́ sao con chết mà ăn mặc lại thế kia?
Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ!
Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao
hơn đó là phần số, giờ th́ con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước,
nhớ, lúc đi hăy để ḷng ḿnh thanh thản hướng thiện th́ con sẽ đến
thiên đàng, c̣n như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực
sâu thăm thẳm phía dưới - đó là địa ngục, con hăy đi trước, ta đi
sau giám sát.
Cô gái quá sợ không dám đi nên ḅ qua cầu và cuối cùng cũng đến được
thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của
Thượng Đế: A a a a a a a a a a a chết ta
rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
**************
VỊT QUAY BẮC KINH
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay
Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không
phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm
con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến
con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn
hỏi "thưa Chú v́ sao chú mù mà lại rất giỏi biết rơ con vịt nào là
vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa
nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê
quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể t́m về
quê quán, con thực sự đội ơn chú.
!!!!!!
**********
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát
Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5
và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số
năm và hỏi: c̣n đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm ǵ được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!
*************
Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn
đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng
đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nh́n bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để găi
lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở
giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nh́n sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có
giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt
qua quẹt lại để lau miệng.....
**************
Có một nhà hàng thường rất đông khách, v́ vậy việc nấu nướng phải
thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm,
trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên
bảng phân công công việc cho mọi người như sau:
“Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da
cô Thuư luộc trứng anh Quang bóp mềm chú Nhă băm nhừ chị Tố xào gịn
chú Tụng bày đĩa”.
*******
Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất th́ ngay lập tức
cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách.
Ông khách vừa nh́n cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh
chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây ḷng tḥng kia để làm ǵ
vậy?
Bồi bàn: Dạ không dấu ǵ ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn
đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ!
Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay?
Dạ em dùng cái muỗng ạ!
***********
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp
nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Hát th́ hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Đồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"
********
Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con
gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi
sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy
lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to ̉ ó o o o o
o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa?
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà
mái...
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi
Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống
cô...
**********
Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa
Xếp nh́n vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến
đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ
khác chơi.
vợ!!!
***********
A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi
chó bằng anh
B: Xạo hoài, làm ǵ có chuyện đó
A: Không tin à, ḿnh đă chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi
đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ
nói - 5 thằng ḿnh mà được anh "cầy" này th́ nhậu hết ư nhề!!!
**********
Một người nước ngoài nói với thông dịch viên của ḿnh: Ở VN của bạn
có 2 vịnh đẹp tôi đă đến là vịnh Hạ Long (Ha Long Bay) và Vịnh Cam
Ranh (Cam Ranh Bay), h́nh như c̣n một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo
nhưng không biết ở đâu?
Thông dịch viên: làm ǵ c̣n vịnh nào đẹp nữa đâu
Người nước ngoài chỉ lên tường rào nói kia ḱa
Th́ ra trên tường có chữ: CAM DAI BAY...
*********
Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói "đừng đánh nó tội
nghiệp con, con biết không con giết con ǵ mai sau ḿnh sẽ đầu thai
thành con đó"
Con: Vậy con biết con phải giết con ǵ rồi
Mẹ: Con ǵ!!!
Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ!
******
Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán giọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa
thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp
miếng lớn.
Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn
với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho ḿnh là tham ăn.
Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào?
Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ.
Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi.
Anh!!!!!!
BK Lê Thanh Sơn sưu tầm
Đố vui - Bài số 38 - 37 - 35 - 34 - 33 - 32 - 31, 30, 30a, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20 -19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
Đít em mấy lỗ?
Chọn MẸ hay VỢ ?
Đố vui - Bài số
38 -
37 -
35
Đàn ông Huế
Để trả lời một câu hỏi
Chuyện thật như đùa
Vợ giả
Đố vui - Bài số
35 -
36
Vịt đực có "chim" , gà trống
không "chim"
Vui cuối tuần
10/28/2018
Đố vui - Bài số 35
Vui đầu tuần 10/2/2018
Đố vui - Bài số 34
Vua thử rượu
Tiếng Việt khác miền
...
Đêm tân hôn
Kiếp lợn
Hăy trả
lại sự trong trắng cho đĩ
Đố vui - Bài số 33
Làm sao sống lâu
Chuyện vui cuối
tuần 7/27/2018
Cái cười đau cho
người Việt
Đố vui - Bài số 32
Những con ḅ.. vọt kiếp
Thà chết sướng hơn
Búng chim
Cây cà rem
Hai Lúa đi mua xe Honda
Lê Đức Anh
Thiên đường và Đàn bà
!
Vui đầu tuần 2/26/2018
Thày chạy !
Em.... có thai !
Chuyện vui đầu tuần
01/01/2018
Thà trả
tiền đắt hơn cho chắc ăn
Chuyện vui cuối tuần
12/08/17
Vui đầu tuần 11/27/17
Chiện zui...Huế...lụt.
Chuyện quư ông
Giới văn thi sĩ
Tuyển dụng nhân sự
Ai nói VN không có
ǵ?
Sức mạnh đồng tiền
Bà c̣n may mắn hơn
tui mờ !
Chuyện vui cuối tuần
10/6/17
Vui giữa tuần 9/28/17
Vui cuối tuần 9/23/17\
Vui đầu tuần 9/12/17
Con nào cũng có…
mỏ nạo dừa!!
Chuyện vui đầu
tuần 8/7/17
Sếp ăn ... ǵ?
Vui đầu tuần 7/30/2017
Vui đầu tuần
7/24/2017
Vui cuối tuần
6/4/2017
Tên mới của nghề
làm đĩ
Vui đầu tuần 5/21/2017
Chuyện vui XHCN
Vui đầu tuần
5/9/2017
Con ḅ và cỏ khô
Vui cuối tuần 5/6/17
Vui cuối tuần 5/5/17
Thiên đàng
hay Địa ngục - Chọn bên nào?
Đố vui Đinh Dậu 2017
Ông thần hộ mệnh
Ông
Phi đen Cát tờ rô đang ăn chuối...
Bàn luận về đá banh
Đứa nào nói ngu
vậy hả!
Đêm tân hôn
Gia phả lạ lùng
Vui đầu tuần
11/24/2015
Lo xa hay sợ gần
Bí quyết
xét ḿnh hay nhất
Vui đầu tuần
8/17/2015
Tiên sư cha thằng
già khốn nạn
Kiếp
trước con đă từng là cán bộ?!
Vui
cuối tuần 7/19/2015
Vui cuối tuần 6/14/2015
Vui cuối tuần
5/30/2015
Mike
Em ước
Camera cannon
Thế mà tao cứ
tưởng...
Vợ là nhân sâm, bồ
là rau muống
Nhốt thằng tù
nữa đi anh!
Tui đứng sau lưng
bà
Thằng ba xạo
Kỹ Sư và Luật Sư
Tục ngữ VN
Hết biết
Món quà trong dịp đi
hưởng tuần "hấp hôn"
200 phần trăm
Cáo phó...
Chuyện vui cuối
tuần 17/2/2011
Có phước hông ???
Tam quốc chí tân
thời
Đánh ngay BCH
Hiểu được là chết liền !
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Made in VN
Hiếm và tốt
Chuyện vui đầu tuần
27/4/2010
Chuyện vui giữa tuần
04/15/2010
Thầy cô thời đỉnh cao
trí tuệ...
Ḅ điên
Cuộc căi vă mà toàn là những câu
hỏi
Nhè nhẹ thôi anh
Rượu...
Những bài học
xương máu
Chuyện vui cuối tuần
6/3/2010
Tâm sự vợ chồng già
Muốn cái ǵ ???
Bia Sài-g̣n
Chuyện vui cuối tuần
5/2/2010
Xin về hưu
Chí Phèo và Thị Nở
Có phước không biết
hưởng
Lộn số
Chuyện vui cuối tuần 16/1/2010
Chuyện vui ca dao
15 đoản văn học sinh XHCN
Chuyện vui đầu tuần
29/12/2009
Ḿnh phải sống
Chuyện vui cuối tuần
18/12/09
Hú hồn
Chuyện vui giữa tuần
03/12/09
Trồng rau
Kiếp chó
Chuyện vui giữa tuần
4/11/09
Chuyện vui giữa tuần 29/10/09
Chuyện vui đầu tuần 26/10/09
Chuyện vui cuối tuần 23/10/09
Xă hội chủ nghĩa
Hè to... To hè...
Chuyện vui giữa tuần
14/10/09
Sữa mẹ
Chuyện vui cuối tuần
11/10/09
Làm vui ḷng con trai...
Say...
Thằng già Minh khốn nạn
...
Chuyện vui cuối tuần
3/10/09
Chuyện vui cuối tuần
27/9/09
Chuyện vui cuối tuần
13/9/09
Chúc thư cho vợ
Too expensive
Chuyện vui cuối
tuần 30/8/09
Chuyện vui cuối
tuần 15/8/09
Thi hậu thế giới
Đời c̣n vui v́ có
chút ṭm tem
Nhật kư người giúp việc
Chuyện vui cuối
tuần 31/7/09
Lựa chọn sai
Chuyện vui đầu tuần 20/7/09
Lịch sử Tampax
Chúc mừng sinh nhật
Hít đất
Thật thà như đếm
Giải thích
Chuyện vui cuối
tuần 4/7/09
Cô thư kư vui tính
Kỷ niệm 30 năm hôn phối
Thế nào là văn minh
Lấy vợ trẻ ra
Chuyện vui cuối
tuần 14/6/09
Trăng đêm nay nằm im
Chuyện vui cuối
tuần 31/5/09
Chuyện vui cuối
tuần 23/5/09
3 lăo già dê
Chuyện vui cuối
tuần 9/5/09
Chuyện vui cuối tuần
10/5/09
Tiến lên XHCN
Ăn ǵ không chết
Em không già mà
c̣n...
Chết sướng hơn!
Hà lội
Thuật ngữ tin học
Chuyện vui cuối
tuần 4/4/09
Ngôn ngữ bất đồng
Suy diễn
Sex tưởng tượng khi dzề "Vườn"
Chuyện vui cuối
tuần 3/6/09
4 chuyện vui đầu năm "xỉu"
4 nhà thông thái...
Nhà trọ
Ngôn ngữ mới
Chuyện vui cuối
tuần 21/2/09
Ai dè...
Chuyện vui hỗn hợp 20/2/09
Lẩm cẩm at somewhere...
Chuyện vui cuối
tuần 20/2/09
Tiếng Việt, tiếng
Mỹ rắc rối quá
Quân dận (giân) nhân đôi
Giấy chứng nhận làm
người
Lời rao bán bóp (ví)
Tiếng Việt không dấu
Chuyện vui cuối
tuần 9/1/09
Cha Quan
Hell to Hell
Hạng thường, hạng VIP
Chim của Cha
Mỹ viết tiếng Việt
Boobs and Willies
How to ask
your boss for a salary increase?
Affairs
Chuyện vui cuối tuần
22/11/08
Chuyện vui cuối tuần
16/11/08
Nói dối
Khóa tủ thuốc ...
Quen Biết
Giờ giải lao
Gọi xếp là Cụ...
Quan hệ ... nhiều có hại cho sức
khỏe!
Ai làm việc nấy !
Đèo ngang
Đàn bà thù dai
Cắn rứt lương tâm
Quá hên
Tắm cho ông chủ
Muốn chi cho nó muốn
Ấy đi xem nào ?
Nghẹt mủi
Không đúng bài
Phát biểu ...
Hài ḷng chưa ???
Để đó tao coi
ĐM cũng trật ... luôn